Автор: Павел Лачев - психотерапевт и профессиональный консультант. 
Беспокойная тема. Начинаю её и волнуюсь.
Сам не знаю, почему. Наверное, в первую очередь потому, что много в ней непонятного.
Во-вторых, видимо, потому что непосредственно всех нас касается.
А, в-третьих, потому что у каждого или почти у каждого из нас на этот счет - своё мнение.
Адюльтер - супружеская неверность. Я взял именно это слово из всех соответствующих обсуждаемому явлению потому, что большинство русских аналогов очень нагружены смыслами. И пускай они себе живут в умах кого-нибудь.
У меня - французское.
Дабы однажды уже перестать мучиться, я подумал, что было бы хорошо дать этому французскому слову окончательное объяснение, научиться это явление с нормальной долей вероятности прогнозировать, а так же создавать, хотя бы приблизительные, инструменты его профилактики, если такое в принципе возможно.
Этим постом, не думаю, что мне удастся решить все три задачи. Но начать уже хотелось бы. И сегодня - скромная задача - разобраться с предпосылками ситуаций, которые могут обернуться адюльтером. А остальное - зреет, ждет своего часа и однажды проявит себя. Чтобы рассмотреть адюльтер как можно более рационально, я призвал на помощь законы развития технических систем.
"Какая разница, - подумал я, - технические системы, семейные системы…" Потому что, если не стараться рассмотреть адюльтер рационально, значит, его придется рассматривать нерационально, следовательно, эмоционально.
И, поскольку, адюльтер - такая тема, которую, если рассматривать эмоционально, то получится очень эмоционально, и в итоге это никуда не приведет, как было уже много раз в разные времена и в разных сообществах, законы развития именно технических систем, мне показалось, подошли, как нельзя лучше.
Сейчас сделаю отступление в Законы развития технических систем, взятых из уважаемого источника: Альтшуллер Г.С. Творчество как точная наука. — М.: Сов. радио, 1979. С. 122-127.
А потом снова вернусь к делам семейным.
Законы эти нам очень даже нужны, потому что адюльтер, если смотреть на семью как на систему, есть всего-навсего результат стремления системы к развитию. Эту спорную гипотезу о развитии семейной системы посредством адюльтера я и буду обсуждать…
Немного про системы здесь, еще немного вот здесь, возможно, где-то еще на …
Законы развития систем:
1. Закон "минимума" - необходимым условием принципиальной жизнеспособности технической системы является наличие и минимальная работоспособность основных частей системы.
2. Закон "энергетической проводимости" - принципиальная работоспособность системы обеспечивается сквозным проходом энергии через все части системы.
3. Закон согласования ритмики частей - необходимым условием принципиальной жизнеспособности технической системы является согласование ритмики (частоты колебаний, периодичности) всех частей системы.
4. Развитие всех систем идет в направлении увеличения степени идеальности.
5. Развитие частей системы идет неравномерно - чем сложнее система, тем неравномернее развитие её частей.
6. Исчерпав возможности развития, система включается в надсистему в качестве одной из частей; при этом дальнейшее развитие идет уже на уровне надсистемы.
7. Развитие рабочих органов системы идет сначала на макро-, а затем на микроуровне.
8. Развитие технических систем идет в направлении увеличения числа управляемых взаимосвязей.
Развитие семейной системы, как и любой другой, многообразно.
Адюльтер - способ не единственный. Более того, этот способ хоть и логичен с точки зрения системы (что я попробую увидеть вместе с вами), но оказывается НЕ самым эффективным. И несмотря на "несамуюегоэффективность", он все же способен послужить развитию именно системы. Теперь, когда мы имеем законы развития технической системы, нет ничего проще применить их к семейной системе.
***
1-й закон.
Минимальная семейная система состоит из - мужчины, женщины, "любви" и "доверия", то есть из четырех основных частей, равно как и любая минимальная техническая система, которая должна иметь: двигатель, трансмиссию, рабочий орган и орган управления.
Очевидно, что функцию "двигателя" берет на себя "любовь", движущая всех и вся по направлению друг к другу. "Трансмиссией" или передатчиком генерируемой энергии служит, естественно, "доверие", потому как оно "открывает" всех и "всё во всех" по отношению ко всему и "ко всему во всех".
Остались у нас мужчина и женщина, а также "рабочий орган" и "орган управления". Кто есть кто, уж решите сами.
Вопрос этот принципиальный, но решается индивидуально. Желаю удачи, а мы идем дальше!
Следствием 1-го закона является утверждение, что для принципиальной жизнеспособности системы, то есть, для того, чтобы семья вообще была, составные части - муж, жена, любовь и доверие - должны иметь хотя бы минимальную работоспособность. То есть, все части не должны иметь "двоек". Хотя бы "тройки". Потому что, если даже везде "пятерки", но в одном месте "двойка", система нежизнеспособна!
И здесь очень важным становится тот факт, что существует три разновидности человеческой любви, которые взаимозаменяемы с точки зрения функционирования системы. Это очень хорошо, потому что так всеми нами любимая, "любовь природная" не зависит от нас, а два других вида любви - родственная и духовная - вполне. Остальные три части семейной системы - муж, жена, доверие - целиком и полностью в нашей власти.
"Быть управляемой" для системы - это значит - менять свои свойства так, как надо тому, кто управляет. Главное, чтобы у всех составных частей были минимум "твердые тройки". И это чуть ли не главная задача "управляющего" в деле поддержания семьи "в порядке" - поддерживать всё и всех минимум на уровне "твердых троек". Кто бы за это ни взялся…
И еще важное для "управляющего" - и это тоже следствие 1-го закона развития систем - в его власти должна быть возможность управления хотя бы одной частью системы.
Это значит, что если вы надумали стать "управляющим" вашей семейной системой, где все составные части - не менее чем, на "твердую тройку", то, минимум, вы должны управлять хотя бы собой, как единственной доступной для управления частью. Потому что наряду со всеми неуправляемыми и на "двойку" работающими частями, ваша НЕ/способность управлять собой как составной частью семейной системы влечет за собой, что бы вы думали? - предпосылки адюльтера(!).
***
2-й закон.
Связи между составными частями семейной системы, как и в технической системе, должны обеспечивать свободную циркуляцию энергии, которую "создает" "любовь" (прошу заметить и это ОЧЕНЬ важно - творит эту энергию совершенно необязательно "любовь природная"), а обеспечивает "проходимость" этой энергии, как вы уже догадались, - "доверие".
Управление семейной системой может осуществляться воздействием на любую ее часть. Это просто: можно "управлять" мужчиной, можно "управлять" женщиной, можно "управлять" "доверием".
Но!
Никогда и никак нельзя "управлять" "природной любовью". Она не подконтрольна нашим желаниям. Вот почему так привлекательно переживание этой разновидности любви - она снисходит на нас и делает почти безвольными и совершенно счастливыми.
И вот почему так недолговечны отношения построенные исключительно на основе природной любви.
И вот почему одна только лишь природная любовь в основе семейной системы так чревата адюльтером(!).
Небольшие подсказки, кто и как в семейной системе способен управлять самой системой: - женщина инициирует качество взаимоотношений, - мужчина это качество организует во времени.
Очень интересны следствия 2-го закона:
- если какая-то часть неуправляема, значит, она находится вне циркуляции энергии любви, и, значит, либо этой энергии недостаточно, либо "доверия" недостаточно для "открытости" всех "ворот" и "воротцев", которые преодолевает энергия любви;
- если одной лишь энергии "природной любви" недостаточно для полной проходимости между частями системы, её можно дополнить энергией родственной или духовной любви, где такая неоднородность энергии наиболее благоприятна с точки зрения развития семейной системы;
- управляет системой наиболее "самоуправляемая" часть и наиболее способная принимать и передавать энергию. Занимательно, правда?!
***
3-й закон.
Согласование ритмов частей, составляющих семейную систему, происходит очень и очень постепенно, но, как и в случае с технической системой, является принципиальным для работоспособности системы и, следовательно, для ее существования.
Этот закон в семейной системе проявляется в, так называемой, синхронии - совместные переживания, предчувствия друг о друге, совпадения - которая будет только тогда, когда согласование более простых ритмов уже достигнуто. Или в редких случая, когда два человека очень предрасположены друг к другу.
Заметить действие синхронии очень легко. Даже не так, а вот так: если этот закон работает в вашей паре, вы немедленно это заметите.
Если вы его не замечаете, ищите способ заметить, поскольку в ином разе вот то французское слово - адюльтер(!) где-то может всплыть.
***
4-й закон.
Любая система, и семейная не исключение, стремится в своём развитии к идеальности.
Идеальная система - это система, которой нет, а функция ее сохраняется и выполняется.
Стремление семейной системы к идеальности - это стремление к единству через устранение противоречий на самом высоком духовном уровне, разделяющих (создавая предпосылки для адюльтера(!) людей: мужчину и женщину.
"Когда мужское и женское станет единым" семейная система, как сочетание четырех составных частей, перестанет существовать, но функция ее будет выполняться наилучшим образом.
***
5-й закон.
Развитие частей системы, семейной в том числе, происходит неравномерно. Неравномерность развития частей семейной системы рождает противоречия и необходимость их преодоления.
Преодоление противоречий не только на духовном уровне, но и в остальных (всего их 12) - естественный процесс развития системы.
Также очень интересны следствия 5-го закона: - преодолевая возникающие из-за неравномерности развития частей противоречия, система развивается; - система НЕ развивается, игнорируя противоречия, множа тем самым предпосылки для адюльтера(!); - чем сложней система, тем неравномернее развитие ее частей, тем больше противоречий ожидают разрешения. (очень практично, по-моему, да же, ведь?)
***
6-й закон.
Исчерпав возможности развития внутри себя, система включается в надсистему.
Вот оно!
Здесь, например, может замаячить адюльтер(!) как один из вариантов дальнейшего развития системы за счет внешних ресурсов. И произойти это может на любом этапе развития взаимоотношений, даже на самом раннем, а именно тогда, когда какая-нибудь из составных частей системы посчитает, что ресурсы развития внутри системы исчерпаны.
***
7-й закон.
Развитие рабочих органов системы идет сначала на макро-, а затем на микроуровне. Как этот закон работает в семейной системе, я затруднился понять. Вот, что по поводу этого закона пишет уважаемый Г.С.Альтшуллер ("Творчество как точная наука". — М.: Сов. радио, 1979. С. 122-127):
"В большинстве современных технических систем рабочими органами являются "железки", например, винты самолета, колеса автомобиля, резцы токарного станка, ковш экскаватора и т.д.
Возможно развитие таких рабочих органов в пределах макроуровня: "железки" остаются "железками", но становятся более совершенными. Однако неизбежно наступает момент, когда дальнейшее развитие на макроуровне становится невозможным. Система, сохраняя свою функцию, принципиально перестраивается: её рабочий орган начинает действовать на микроуровне.
Вместо "железок" работа осуществляется молекулами, атомами, ионами, электронами и т.д."
Может быть, дорогие друзья, есть у вас какие-нибудь прекрасно-сумасшедшие идеи о том, как этот закон применим именно к семейной системе?
Кто и что есть макро- и микроуровень рабочего органа? И как его грамотно на этом нашем теперь уже микроуровне перестроить? Чтоб никакого адюльтера(!)..?
***
8-й закон.
Развитие семейной системы, впрочем, как и технической, как и любой другой, происходит с постепенным повышением числа управляемых взаимосвязей между составными частями. Смысл этого закона прост!
Прежние связи, теряя новизну, нуждаются в подкреплении новыми, более структурированными, более дифференцированными, более утонченными, более контролируемыми, более учитывающими информацию, привносимую, так называемыми, обратными связями.
Открытие новых этапов и уровней взаимоотношений (с которыми - чуть позже), увеличение числа дополнительных функций, выполняемых системой - всё это способ профилактики предпосылок адюльтера(!). Хотя, на самом деле, никакая это не профилактика, а просто жизнь, та самая - счастливая семейная, которая всем нам так нАдА!
***
Чтобы немного сбить технический пафос наших рассуждений, хочу предложить несколько общих слов по поводу того, а какую же семейную систему считать идеальной. Идеальной не в смысле идеально-нереальной, а идеальной в смысле идеально-реальной. Вот эти несколько общих слов:
Критерии идеальной семейной системы, которую бы нам хотелось и "моглось":
Для мужчины:
1) уважение мира женщины;
2) развитие мировоззрения и творчества;
3) стремление к единому пониманию с женщиной.
Для женщины:
1) служение миру мужчины и его творчеству;
2) развитие женской сути;
3) стремление к единому пониманию с мужчиной.
Как видите, эти три и три пункта общих слов, будто бы отдельные для мужчин и женщин, являются зеркальным отражением друг друга с поправками на половую принадлежность. Они, эти общие слова, пригодятся нам вместе с сегодняшними предпосылками адюльтера при следующих рассуждениях об этом нашем адюльтере, об его классификации, о вероятных причинах, приводящих к адюльтеру того или иного типа, а также о способах прогнозирования его и профилактики.
Надеюсь на вашу помощь в части применения 7-го закона развития семейной системы. Потому что все, в совокупности, восемь - законы развития семейной системы пригодятся нам, чтобы соединить понимание предпосылок, этапы, уровни взаимоотношений, а также классификацию адюльтера и инструменты для профилактических мероприятий, направленных на сохранение здоровья уже созданной, или на создание здоровой новой семьи.
Мне кажется, когда по прошествии десятка лет семейной жизни, когда уже всё, казалось бы, обговорено, всё известно и как-то уже скушновато, Природа подбрасывает нам новые ощущения, новые увлечения, новые эмоции. Это даёт бесконечный поток энергии и сил для жизни, для счастья, для семьи. От этого выигрывают все. Это такой легкий и такой захватывающий способ убедиться в том, что “я еще ничего” да и на свою половинку позволяет взглянуть другими, страстными, глазами…. У меня так.
Все это не совсем так. Тема щепетильная, но не более того. Если есть два человека, мужчина и женщина, а двигатель семейных отношений работает нормально, то каком адюльтере может идти речь. А что получается, когда люди по прошествии времени привыкают друг другу, им хорошо вместе. Вообще тема не раскрыта. Я своей жене не изменяю, да и не собираюсь. В моей семье нет примера супружеских измен. Я люблю свою жену. И не хочу ее предавать. Прошло то время, когда я не заморачивался по поводу отношений без ограничений. Теперь все по другому. У меня семья, любимые жена и дочь.